Diário de um paulista no Canadá (Merda Branca)

 

AGOSTO, 12
Hoje me mudei para minha nova casa no Canada. Que paz !! Tudo aqui é tão lindo. As montanhas são tão majestosas...Mal posso esperar para vê-las cobertas de neve...não vejo a hora. Que bom deixar para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, a poluição, aquela loucura que é São Paulo....Que maravilha não ter que conviver com aquele povão brasileiro mal educado...
Isto sim é que é vida !!!

OUTUBRO, 16
Canada é o lugar mais bonito que eu já vi na minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o laranja. Que bom ter as 4 estações bem definidas. Saímos a passear pelos bosques e, pela primeira vez, vi um cervo. Que lindo !! São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais vistosos que jamais vi. Isto aqui deve ser o paraíso. Espero que neve logo. Não vejo a hora de ver tudo isto coberto de branco.
Isto sim, é vida !!!

NOVEMBRO, 11
Em breve começará a temporada de caça aos cervos. Descobri isto hoje...Não posso imaginar como alguem pode matar uma dessas criaturinhas de Deus só por esporte, pelo prazer de atirar... Fiquei emocionado.
Mas enfim, chegou o Inverno, friozinho gostoso, o homem do tempo diz que daqui a 20 dias começa a nevar...Que chocante...Isto aqui é maravilhoso.

DEZEMBRO, 2
Ontem à noite finalmente nevou. Despertei e encontrei tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal...uma foto. Saí a tirar neve dos degraus e a passar a pá na entrada. Rolei na neve e logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos, daquelas que a gente ve nos filmes (yeah). Aí a niveladora passou e tive que voltar a passar a pá pois a neve da rua veio pro meu jardim. Que bonita a neve ! Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados. O lugar ficou lindo !!! Canada sim...Isto é vida. Este lugar é 10 !!!

DEZEMBRO, 12
Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto !
A niveladora voltou a sujar a minha entrada, mas bem...o que vamos fazer...eles precisam limpar as ruas e estradas. E a gente tem que limpar a nossa entrada. Nossa esfriou bem..que frio aqui fora...bem, de todas as maneiras esta é a vida que eu pedi a Deus...

DEZEMBRO, 19
Ontem à noite nevou..de novo!. Não consegui limpar a entrada por completo, porque antes que eu acabasse...a niveladora passou de novo e jogou toda aquela neve na minha casa. Hoje tive que faltar no trabalho peguei gripe de tanto ficar lá fora na neve. Já estou cansando de ficar passando pá na neve. Que merda! Esta p...ra de niveladora tá passando de novo lá fora....

DEZEMBRO, 22
Ontem à noite voltou a cair sabe o que ?? Neve..de novo!. Melhor dizendo... m...da branca. Estou com as mãos em carne viva de tanto calo por causa da p...ra da pá. Eu estou achando que o cara da niveladora tá de sacanagem comigo. Ele fica vigiando e espera eu acabar de tirar a neve com a pá para passar de novo. Tá nevando de novo...Vai nevar assim na P. que pariu...que saco de vida....

DEZEMBRO, 25
Feliz Natal pra voces...Eu to triste pra caramba. Não para mais de cair esta m...da branca. Vi...do !! Se eu pego aquele f... da p... que dirige a niveladora juro que mato o maldito.
Não entendo porque não espalham mais sal nas ruas pra derreter mais rápido este gelo de merda. Este mês foi um c... para mim....

DEZEMBRO, 27
Ontem à noite ainda caiu mais dessa m...da branca. Já são 3 dias que não saio de casa. Nada mais faço senão passar a pá na neve depois que passa a bosta da niveladora.
Não posso ir a nenhum lugar, já que o meu carro está enterrado debaixo de uma montanha de m...da branca. O Noticiário disse que esta noite vai cair ums 25 centimetros a mais de neve. Não posso acreditar como alguem consegue ser feliz nesta bosta de lugar....

DEZEMBRO, 28
O idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 25 centimetros de neve... caíram 85 centimetros mais dessa m...da! Vai tomar no c...! Seguindo assim, a neve não se derreterá nem no verão. Agora resulta que a niveladora quebrou perto daqui e o f... da p... do motorista veio me pedir uma pá. Que descarado! Disse-lhe que já tinha quebrado 6 pás limpando a merda que ele me havia deixado diariamente. Assim quebrei a pá na cabeça daquele imbecil. Que bosta. Que saco, c...alho!

JANEIRO, 4
Finalmente, hoje pude sair de casa. Fui buscar comida e um cervo de m...da se meteu diante do carro e o atropelei. C...alho! O conserto do carro vai me sair uns três mil dólares. Estes animais de merda deviam ser envenenados. Quisera os caçadores tivessem acabado com eles o ano passado. A temporada de caça deveria durar o ano inteiro.

MARÇO, 25
Mês passado escorreguei no gelo que ainda havia nesta p... cidade e quebrei uma perna.Ontem à noite sonhei estar sob uma palmeira.Num guento mais. Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o assoalho estava todo enferrujado por baixo, por culpa do sal de merda que jogaram na ruas. Será que esses cornos não têm outra forma de derreter o gelo?

MAIO, 20
Finalmente chegou o mês de Maio...
Mudei-me outra vez para São Paulo. Isto sim que é vida! Que delicia! Calor, umidade, tráfego, violência, poluição e falta de educação. A verdade é que qualquer um que imagine morar nesse Canada de m...da tão solitário e frio é um retardado... ou deve estar louco! Isto sim é que é vida!

Mineiro - Pedindo fiado

Cubano e Americano

Dois esqueletos, um americano e um cubano, encontram-se. 

O cubano diz ao americano, com admiração: - Rapaz, que esqueleto tão baril: grande, forte, de ossos grossos e brancos, um tremendo esqueleto! 

O esqueleto americano responde: - É que eu comi muita carne, tomei muito leite, muitas vitaminas. Mas, olhe, você ê, para um esqueleto cubano, até não está nada mal. Você tinha direito a alguma quota especial de comida quando estava vivo? 

- Não, não. Eu ainda estou vivo!

Desenhando Deus

Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando.

Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. 

Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. 

A menina respondeu: -'Estou desenhando Deus.' 

A professora parou e disse: -'Mas ninguém sabe como é Deus.' 

Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu: 

- 'Saberão dentro de um minuto'.

Você sua heim?

O Rapaz passou a tarde toda jogando bola. Zagueiro grande e forte.

Saiu do jogo e foi pra casa tomar banho, pra ir a uma festa, estava todo suado e sujo.

Chegando em casa, olhou no relógio e viu que já estava atrasado pra festa, então decidiu não tomar banho. Colocou um terninho apertado e passou gel no cabelo e foi pra festa.

Chegando na festa, estava bombando, viu uma menina sentada no sofá e logo a chamou pra dançar. Ela aceitou, sem saber o que estava por vir.

Os dois dançando, e o rapaz que já não estava cheiroso, começou a suar cântaros...

A menina toda incomodada com o cheiro e os rios de suor jorrando do rapaz, ficou acanhada e não tinha coragem de falar com o rapaz.

Até que ela não aguentou e o chamou para ir pro lado de fora, pra respirar um ar fresco. O rapaz já ficou animado e pensou: - é hoje que rola um beijinho.

A menina estava mais aliviada, mas ainda vendo o rapaz suar como um porco, mas ficou aquele silêncio e ninguém falada nada, os dois sem graça.

Até que a menina resolveu falar pra quebrar o gelo e depois dispensar o rapaz.

E disse: - Nossa, você sua, heim?

O rapaz ainda mais animado, respondeu: - Eu também vou ser seu, gata!!!

Joãozinho e a Bolinha

Cinema escuro. De repente, ouve-se a voz de um menininho:

- Mãe, eu perdi minha bolinha.

- Fala baixo, Joãozinho. Deixa acabar o filme. Quando acender a luz, a mamãe acha a sua bolinha.

- Eu quero minha bolinha, mãe!

- Fica quietinho, meu filho.

- Manhê! Eu não estou achando a minha bolinha.

- A gente procura depois, meu filho.

As pessoas que estavam no cinema começaram a gritar: - Silêncio! - Tira esse menino do cinema! - Acende a luz! - Procura logo a bolinha desse chato, pra gente ver o filme sossegado!

Acenderam a luz e todo mundo ficou procurando a bolinha. Ninguém achou.

- Não achamos a sua bolinha, meu filho. Você viu. Todo mundo procurou.

- Não tem importância - disse Joãozinho. Aí, sentou na sua cadeira, encolheu os ombros, enfiou o dedo no nariz e disse: - Eu faço outra.

(Ééécaaa! )

Loira Sequestradora

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego.

Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: -

Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... 

Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 

'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' 

Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: 

- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. 

No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 

'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

Advogado não muito inteligente II

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima? 


Testemunha: Não. 


Advogado : O senhor checou a pressão arterial? 


Testemunha: Não. 


Advogado : O senhor checou a respiração? 


Testemunha: Não. 


Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou? 


Testemunha: Não. 


Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza? 


Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa 


Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim? 


Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!! 

Advogados não muito inteligentes

Advogado : Qual é a data do seu aniversário? 
Testemunha: 15 de julho. 
Advogado : Que ano? 
Testemunha: Todo ano. 

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória? 
Testemunha: Sim. 
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória? 
Testemunha: Eu esqueço das coisas. 
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido 

Advogado : Que idade tem seu filho? 
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro. 
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você? 
Testemunha: Há 45 anos. 

Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã? 
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?' 
Advogado : E por que você se aborreceu? 
Testemunha: Meu nome é Célia. 

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos... 
Testemunha: Sim. 
Advogado : Que idade ele tem? 


Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada? 


Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo? 
Testemunha: Certo. 
Advogado : Quantos meninos? 
Testemunha: Nenhum 
Advogado : E quantas eram meninas? 

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento? 
Testemunha: Por morte do cônjuge. 
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?


Advogado : Poderia descrever o suspeito? 
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba. 
Advogado : E era um homem ou uma mulher? 


Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas? 
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas... 


Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta 
deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta? 
Testemunha: Oral. 


Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima? 
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h. 
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora? 
Testemunha: Não.... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele. 

As Piores II

Por que o médico que trabalha a noite se veste de verde? 
R: Porque ele está de plantão. 

O que a galinha foi fazer na igreja? 
R: Assistir a Missa do Galo. 

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem? 
R: Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola! 

Por quê não é bom guardar o quibe no freezer? 
R: Porque lá dentro ele esfirra. 

Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos? 
R: Para segurar as calças. 

Estavam dois caminhões voando. Até que um disse: 
- Peraí, caminhão não voa! 
Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por que? 
R: Porque era um caminhão-pipa. 

Estavam dois frangos voando. Aí um disse: 
- Peraí, frango não voa! 
Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê? 
R: Porquê era um frango a passarinho. 

Por quê o japonês não sente frio quando dorme? 
R: Porque ele dorme com a japona. 

Qual a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau? 
R: O nariz. 

O que um canibal vegetariano come? 
R: A planta-do-pé e a batata-da-perna. 

Por quê o Batman colocou o batmovel no seguro? 
R: Porque ele tem medo que o Robin. 

Como o Batman faz para que abram a batcaverna? 
R: Ele bat-palma. 

Como se faz omelete de chocolate? 
R: Com ovos de páscoa. 

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia? 
R: Soltar a franga. 

Por quê a mulher do Hulk largou dele? 
R: Porque ela queria um homem mais maduro. 

Como o elétron atende o telefone? 
R: Próton? 

Qual a parte do carro que se originou no Antigo Egito? 
R: Os faraois. 

As Piores I

As piores de todos os tempos:

Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico? 
R: De coração. 

O Batman pegou seu batsapato social e seu batblazer. Aonde ele foi? 
R: A um bat-zado. 

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.Um deles morreu e o outro não, por quê? 
R: Porquê um deles era Longa Vida. 

O que é um macaco com uma pasta de executivo em cima de uma árvore? 
R: Um mico-empresário. 

O Flamengo e o Vasco terminaram o jogo em 0 x 0. Quem fez o gol? 
R: A Volkswagen. 

O que o cavalo foi fazer no orelhão? 
R: Passar um trote. 

O que o filhote de porco-espinho disse pro Cactus? 
R: Não é a mamãe! 

Porque a plantinha não fala? 
R: Porque ela ainda é uma "mudinha". 

O que o tomate foi fazer no banco? 
R: Tirar um extrato. 

Mais curtinhas

Cheguei para o gerente do banco e disse:
- Meus Deus, para que tanto dinheiro??
Ele respondeu:
- Não é da sua conta!!

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Um amigo me perguntou:
- Você é bom de matemática?
E eu disse:
- Sim!!
E ele perguntou:
- Quanto é 51 dividido por dois??
Eu respondi:
- Meio litro pra cada!!

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O Ladrão entra na peixaria e o balconista muito sorridente, pergunta pra ele:
- O que você quer?
O ladrão responde:
- Eu quero robalo

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O médico perguntou:
- Por que você tomou a medicação às seis da manhã se eu disse pra você tomar às nove?
Eu respondi:
- Doutor, era pra eu ver se conseguia pegar as bactérias de surpresa.

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Na delegacia:
- Seu delegado, meu marido saiu ontem de casa dizendo que ia comprar arrox e ainda não voltou, o que eu fa;co doutor?
- Sei lá, faz macarrão!!!

Loira Gorda

A loira visita um médico para perder uns quilinhos.

Após um exame minuncioso, o doutor receitou a seguinte dieta:

- Você pode comer normalmente durante dois dias, aí oula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos 5 quilos.

No mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.

- incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns! - disse o doutor.

- Obrigada doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!

- De fome?

- Não de tanto pular!

Papagaio Poliglota

Na loja de aves, o vendedor tentava convencer o freguês:

- Este papagaio é uma maravilha. Fala vários idiomas. É uma coisa incrível. Olha aqui: se você levantar a patinha direita ele fala em francês. Se você levantar a patinha esquerda, ele fala em inglês.

- E se eu levantar as duas patinhas? - Perguntou o freguês.

O papagaio olhou para o freguês e respondeu rápido como um tiro:

- Eu caio, né, seu besta!?!

Médico Chinês x Advogado Esperto

Um médico chinês não consegue encontrar um emprego em hospitais no Brasil, então ele abre uma clínica e coloca uma placa com os dizeres: "Tenha tratamento por R$ 20. Se não ficar curado, devolvo R$ 100."

Um advogado vê a placa, pensa que é uma grande oportunidade de ganhar R$ 100 e entra na clínica.
Advogado: "Eu perdi o meu sentido do paladar."

Chinês: "Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente."

Advogado: "Credo, isso é querosene!"

Chinês: "Parabéns, o seu paladar foi restaurado. Me dê R$ 20."

O advogado irritado volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro.
Advogado: "Eu perdi minha memória não me lembro de nada.".

Chinês: "Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente."

Advogado: "Mas aquilo é o querosene de novo. Você me deu isso da última vez para restaurar o meu paladar."

Chinês: "Parabéns, você recuperou sua memória. Me dê R$ 20."

O advogado já fumegante paga o chinês, e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os R$ 100. Advogado: "Minha visão está muito fraca e eu não consigo ver nada."

Chinês: "Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim tome este R$ 100."

Advogado: "Mas isso aqui é uma nota de R$ 20!"

Chinês: "Parabéns, sua visão foi restaurada. Me dê R$ 20."

Relato de um Comprador

Relato de um comprador que foi à uma agência de automóveis VOLVO.

- Fui na concessionária Volvo hoje dar uma olhada num XC90.

- Foi então que veio o vendedor dizendo que se eu comprasse o carro eles pagariam as 3 primeiras parcelas pra mim.

- Deixei ele falar, aceitei tudo e resolvi comprar.

- Daí ele me perguntou: "Em quantas vezes quer parcelar?"

- Repondi: "em 3 vezes"

- Aí ele desistiu de vender, vai entender o ser humano de duas palavras.

Advogado na entrevista

Um advogado que tinha acabado de se formar estava em uma entrevista de seleção para um trabalhar em um grande escritório de advocacia. Então o selecionador perguntou:

-Qual é o salário que o senhor deseja ganhar?

Após falar longamente sobre suas próprias virtude e capacidade, jovem advogado, achando que estava "com tudo", respondeu:

-Cerca de dez mil reais por mês, além dos benefícios. – e, na seqüência, com uma postura altiva, retrucou:

-Você pode me dizer quais são os benefícios que a companhia da aos empregados? 

-São alguns. - responde o selecionador – Entre eles: férias de seis semanas por ano, fundo de aposentadoria complementar, um Corolla novo a cada 2 anos, cartão de crédito, um clube privado, seguro saúde integral para você e os parentes, viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano...

Foi quando o candidato interrompeu:

-O senhor só pode estar brincando. Não é? 

-É óbvio! Mas foi você quem começou!

Charadas Bobinhas

Por que a mulher não pode ser eletricista?
Porque ela leva 9 meses para dar a luz!

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Qual o cachorro que é professor?
R: É o cãolecionador.

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Quem é que fala errado o cebolinha ou a Monica?
R: A Monica ela fala errado o cebolinha fala elado

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P: O que o que é tem asa mais não voa tem pernas mais não anda tem bico mais não bica tem olhos mais não enxerga ?
R: Passarinho Morto

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P: qual é a religião dos cachorros ?
R: caodomble
P: qual é a religião dos bodes?
R: bodista
P: qual é a religião dos gatos?
r:gatolicos

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Qual é o nome do carro que mostra que vai chover?
R: Celta Preto

Mais curtinhas

Conversa de casados: Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

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Doutor, como eu faço para emagrecer? Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor? Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

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O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você. Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

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Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao cinema?

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Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mentiroso. Cale-se que você nem vai à escola ainda...

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Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo: Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra? Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado? Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.

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Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... “Atrase um pagamento"

O bêbado e a solteira

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa. Selecionou os seguintes produtos:

* 2 caixas de leite integral,
* 1 dúzia de ovos,
* 1 litro de suco de laranja,
* 1 alface americana,
* 1 kg. de café, e
* 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado aguardava sua vez na fila e observava a mulher e cada um dos produtos perfilados.

O bêbado dirigiu-se calmamente à mulher e disse:

- "Você deve ser solteira.

"A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.

Com a curiosidade aguçada, ela disse:

- "O senhor está correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?"

E o bêbado respondeu: "É porque você é feia pra caramba!."