Curtas 2

Tinha duas impressoras "conversando" e tals quando uma delas vira para a outra e fala:
- Essa folha no chão é sua ou é "impressão" minha?

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Uma mulher atraente está no seu carro à espera do semáforo abrir, quando um homem para o carro ao lado dela na outra faixa, olha para ela e baixa o vidro da janela do carro. Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela. O homem olha para ela e diz:

— A senhora também peidou?

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Numa livraria, entra um ladrão:

— A bolsa ou a vida!

— De que autor?

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O homem chega na farmácia e pergunta para o farmacêutico:

— Aqui tem recarga pra Oi?

— Não, pra Oi só tem colírio!

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O menininho chegou na padaria e perguntou para o padeiro:

— Moço, tem pão de ontem?

— Tem sim!

— Bem feito, quem mandou fazer muito!

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Cavalo Buddy

Um rapaz da cidade dirigia seu carro numa zona de fazendas quando caiu numa vala. Por sorte, um fazendeiro viu o acidente e foi ajudar com seu animal, um cavalo chamado Buddy. Ele amarrou o cavalo no carro e gritou:

- Puxa, Nellie, puxa!!! - Buddy nem se moveu.
Uma vez mais o fazendeiro gritou:

- Puxa, Buster, puxa!!! - Buddy não respondia.
Uma vez mais o fazendeiro ordenou:

- Puxa, Justin, puxa!!! - nada.

Então o fazendeiro calmamente disse:
- Puxa, Buddy, puxa!!! - e o cavalo arrastou o carro da vala com facilidade.

O motorista ficou muito agradecido mas curioso. Então ele perguntou ao fazendeiro por que ele chamou o cavalo três vezes pelo nome errado.

O fazendeiro responde:
- Ah, é que Buddy é cego, e se ele soubesse que estava puxando o carro sozinho, ele nem ia tentar

Sabedoria de Salomão

Duas mulheres, acompanhadas de um esbelto rapaz, vão consultar o Rei Salamão.

- Salamão! - diz a primeira. - Este rapaz prometeu casar-se com a minha filha.

E a outra:

- É mentira! Ele prometeu casar-se foi com a MINHA filha.

E ficaram neste bate-boca por alguns minutos, até que Salamão sentenciou:

- Tudo bem! Vou cortar o rapaz em dois e cada uma de suas filhas ficará com uma das metades.

- Por mim, tudo bem! - responde a primeira.

- Não, Salamão! - implora a segunda. - Não faça isso! Deixe a filha desta outra mulher casar-se com ele.

E então, Salamão proclama:

- Ordeno que o rapaz se case com a filha da primeira mulher.

- Mas, Majestade! - reclama a segunda mulher. - Ela não se importou quando o senhor disse que iria cortá-lo em dois.

- Por isso, mesmo! Isto prova que ela deve ser a verdadeira sogra

Bêbado

Duas crianças foram comer figo no pé dentro do cemitério.

Sem querer deixaram cair dois figos fora do cemitério.

Depois começaram a dividir os figos que pegaram:

-Um pra mim, um pra você, um pra mim, um pra você e assim por diante.

Um bêbado passou no local e disse:

-Tá Deus e o diabo contando os mortos no cemitério.Tenho que falar para a polícia.

Chegando lá falou pro policial:
-Tá Deus e o diabo contando os mmortos no cemitério.

O policial disse:
-Você ta bêbado não acredito.

Ai ele disse:
-Vamos lá ver então

Chegando lá ouviram os vozes:
-Um pra mim, um pra você...

Quando viram que era verdade, ouviram as crianças falarem:

-Agora vamos pegar os dois que estão lá fora

Soldado

Durante a Guerra contra o Iraque, um piloto Americano pergunta ao outro:
- O que você gostaria que falassem no seu enterro, se o avião caísse?

E ele disse:
- Que eu fui um grande militar e um ótimo pai de família.

Ai o outro respondeu:

- Gostaria que eles dissessem: "Olha, ele está se mexendo!!

3 Papagaios

Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço:

— O da esquerda custa 500 reais — diz o dono.

— Nossa, mas que caro! Por que ele vale tanto?

— Ele é um papagaio muito especial — explica. — Sabe até operar um computador.

— Ah, sei... E o da direita, quanto vale?

— Esse custa mil reais.

— Nossa, mas por que custa tão caro?

— Ah, porque além de saber operar um computador, também domina Winodws Vista, Unix e Macintosh.

— Sei, interessante... E o papagaio do meio?

— Bom, esse custa cinco mil reais!

— Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial?

— Na verdade — diz o dono — nunca vi esse papagaio fazer nada. Mas os outros dois o chamam de chefe...

Joãozinho idade

Joaozinho e sua mae foram passear. Para isso, eles precisavam pegar um onibus. No onibus, a mae percebeu uma placa avisando:"CRIANÇAS MENORES DE 10 ANOS NAO PAGAM PASSAGEM". Visto isso, a mae cochichou com joaozinho:

- Joaozinho, se o cobrador perguntar quantos anos voce tem, diga que tem 10 anos, e nao onze.
- Esta bem,mamae - disse joaozinho.

O cobrador perguntou:

- Quantos anos voce tem, menino?
- Dez anos - respondeu joaozinho.
- E quando voce faz onze?
- Quando eu descer do onibus.

Escola Bíblica

Uma professora de escola bíblica estava discutindo os Dez Mandamentos com seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de 'honrar pai e mãe" perguntou:
- 'Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e irmãs?
Um menino, o mais velho de sua família, respondeu:
- 'Não matarás.