Sunday, October 23, 2016

Advogado não muito inteligente II



Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima? 


Testemunha: Não. 


Advogado : O senhor checou a pressão arterial? 


Testemunha: Não. 


Advogado : O senhor checou a respiração? 


Testemunha: Não. 


Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou? 


Testemunha: Não. 


Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza? 


Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa 


Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim? 


Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!! 

Saturday, October 22, 2016

Advogados não muito inteligentes


Advogado : Qual é a data do seu aniversário? 
Testemunha: 15 de julho. 
Advogado : Que ano? 
Testemunha: Todo ano. 

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória? 
Testemunha: Sim. 
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória? 
Testemunha: Eu esqueço das coisas. 
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido 

Advogado : Que idade tem seu filho? 
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro. 
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você? 
Testemunha: Há 45 anos. 

Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã? 
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?' 
Advogado : E por que você se aborreceu? 
Testemunha: Meu nome é Célia. 

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos... 
Testemunha: Sim. 
Advogado : Que idade ele tem? 


Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada? 


Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo? 
Testemunha: Certo. 
Advogado : Quantos meninos? 
Testemunha: Nenhum 
Advogado : E quantas eram meninas? 

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento? 
Testemunha: Por morte do cônjuge. 
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?


Advogado : Poderia descrever o suspeito? 
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba. 
Advogado : E era um homem ou uma mulher? 


Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas? 
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas... 


Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta 
deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta? 
Testemunha: Oral. 


Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima? 
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h. 
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora? 
Testemunha: Não.... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele. 

Friday, October 21, 2016

As Piores II


Por que o médico que trabalha a noite se veste de verde? 
R: Porque ele está de plantão. 

O que a galinha foi fazer na igreja? 
R: Assistir a Missa do Galo. 

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem? 
R: Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola! 

Por quê não é bom guardar o quibe no freezer? 
R: Porque lá dentro ele esfirra. 

Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos? 
R: Para segurar as calças. 

Estavam dois caminhões voando. Até que um disse: 
- Peraí, caminhão não voa! 
Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por que? 
R: Porque era um caminhão-pipa. 

Estavam dois frangos voando. Aí um disse: 
- Peraí, frango não voa! 
Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê? 
R: Porquê era um frango a passarinho. 

Por quê o japonês não sente frio quando dorme? 
R: Porque ele dorme com a japona. 

Qual a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau? 
R: O nariz. 

O que um canibal vegetariano come? 
R: A planta-do-pé e a batata-da-perna. 

Por quê o Batman colocou o batmovel no seguro? 
R: Porque ele tem medo que o Robin. 

Como o Batman faz para que abram a batcaverna? 
R: Ele bat-palma. 

Como se faz omelete de chocolate? 
R: Com ovos de páscoa. 

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia? 
R: Soltar a franga. 

Por quê a mulher do Hulk largou dele? 
R: Porque ela queria um homem mais maduro. 

Como o elétron atende o telefone? 
R: Próton? 

Qual a parte do carro que se originou no Antigo Egito? 
R: Os faraois. 

Thursday, October 20, 2016

As Piores I


As piores de todos os tempos:

Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico? 
R: De coração. 

O Batman pegou seu batsapato social e seu batblazer. Aonde ele foi? 
R: A um bat-zado. 

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.Um deles morreu e o outro não, por quê? 
R: Porquê um deles era Longa Vida. 

O que é um macaco com uma pasta de executivo em cima de uma árvore? 
R: Um mico-empresário. 

O Flamengo e o Vasco terminaram o jogo em 0 x 0. Quem fez o gol? 
R: A Volkswagen. 

O que o cavalo foi fazer no orelhão? 
R: Passar um trote. 

O que o filhote de porco-espinho disse pro Cactus? 
R: Não é a mamãe! 

Porque a plantinha não fala? 
R: Porque ela ainda é uma "mudinha". 

O que o tomate foi fazer no banco? 
R: Tirar um extrato. 

Tuesday, October 18, 2016

Mais curtinhas



Cheguei para o gerente do banco e disse:
- Meus Deus, para que tanto dinheiro??
Ele respondeu:
- Não é da sua conta!!

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Um amigo me perguntou:
- Você é bom de matemática?
E eu disse:
- Sim!!
E ele perguntou:
- Quanto é 51 dividido por dois??
Eu respondi:
- Meio litro pra cada!!

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O Ladrão entra na peixaria e o balconista muito sorridente, pergunta pra ele:
- O que você quer?
O ladrão responde:
- Eu quero robalo

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O médico perguntou:
- Por que você tomou a medicação às seis da manhã se eu disse pra você tomar às nove?
Eu respondi:
- Doutor, era pra eu ver se conseguia pegar as bactérias de surpresa.

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Na delegacia:
- Seu delegado, meu marido saiu ontem de casa dizendo que ia comprar arrox e ainda não voltou, o que eu fa;co doutor?
- Sei lá, faz macarrão!!!


Monday, October 17, 2016

Loira Gorda

A loira visita um médico para perder uns quilinhos.

Após um exame minuncioso, o doutor receitou a seguinte dieta:

- Você pode comer normalmente durante dois dias, aí oula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos 5 quilos.

No mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.

- incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns! - disse o doutor.

- Obrigada doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!

- De fome?

- Não de tanto pular!

Sunday, October 16, 2016

Papagaio Poliglota



Na loja de aves, o vendedor tentava convencer o freguês:

- Este papagaio é uma maravilha. Fala vários idiomas. É uma coisa incrível. Olha aqui: se você levantar a patinha direita ele fala em francês. Se você levantar a patinha esquerda, ele fala em inglês.

- E se eu levantar as duas patinhas? - Perguntou o freguês.

O papagaio olhou para o freguês e respondeu rápido como um tiro:

- Eu caio, né, seu besta!?!


Thursday, October 13, 2016

Médico Chinês x Advogado Esperto


Um médico chinês não consegue encontrar um emprego em hospitais no Brasil, então ele abre uma clínica e coloca uma placa com os dizeres: "Tenha tratamento por R$ 20. Se não ficar curado, devolvo R$ 100."

Um advogado vê a placa, pensa que é uma grande oportunidade de ganhar R$ 100 e entra na clínica.
Advogado: "Eu perdi o meu sentido do paladar."

Chinês: "Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente."

Advogado: "Credo, isso é querosene!"

Chinês: "Parabéns, o seu paladar foi restaurado. Me dê R$ 20."

O advogado irritado volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro.
Advogado: "Eu perdi minha memória não me lembro de nada.".

Chinês: "Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente."

Advogado: "Mas aquilo é o querosene de novo. Você me deu isso da última vez para restaurar o meu paladar."

Chinês: "Parabéns, você recuperou sua memória. Me dê R$ 20."

O advogado já fumegante paga o chinês, e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os R$ 100. Advogado: "Minha visão está muito fraca e eu não consigo ver nada."

Chinês: "Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim tome este R$ 100."

Advogado: "Mas isso aqui é uma nota de R$ 20!"

Chinês: "Parabéns, sua visão foi restaurada. Me dê R$ 20."

Wednesday, October 12, 2016

Relato de um Comprador



Relato de um comprador que foi à uma agência de automóveis VOLVO.

- Fui na concessionária Volvo hoje dar uma olhada num XC90.

- Foi então que veio o vendedor dizendo que se eu comprasse o carro eles pagariam as 3 primeiras parcelas pra mim.

- Deixei ele falar, aceitei tudo e resolvi comprar.

- Daí ele me perguntou: "Em quantas vezes quer parcelar?"

- Repondi: "em 3 vezes"

- Aí ele desistiu de vender, vai entender o ser humano de duas palavras.

Friday, February 19, 2016

Advogado na entrevista


Um advogado que tinha acabado de se formar estava em uma entrevista de seleção para um trabalhar em um grande escritório de advocacia. Então o selecionador perguntou:

-Qual é o salário que o senhor deseja ganhar?

Após falar longamente sobre suas próprias virtude e capacidade, jovem advogado, achando que estava "com tudo", respondeu:

-Cerca de dez mil reais por mês, além dos benefícios. – e, na seqüência, com uma postura altiva, retrucou:

-Você pode me dizer quais são os benefícios que a companhia da aos empregados? 

-São alguns. - responde o selecionador – Entre eles: férias de seis semanas por ano, fundo de aposentadoria complementar, um Corolla novo a cada 2 anos, cartão de crédito, um clube privado, seguro saúde integral para você e os parentes, viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano...

Foi quando o candidato interrompeu:

-O senhor só pode estar brincando. Não é? 

-É óbvio! Mas foi você quem começou!

Wednesday, February 17, 2016

Charadas Bobinhas

Por que a mulher não pode ser eletricista?
Porque ela leva 9 meses para dar a luz!

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Qual o cachorro que é professor?
R: É o cãolecionador.

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Quem é que fala errado o cebolinha ou a Monica?
R: A Monica ela fala errado o cebolinha fala elado

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P: O que o que é tem asa mais não voa tem pernas mais não anda tem bico mais não bica tem olhos mais não enxerga ?
R: Passarinho Morto

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P: qual é a religião dos cachorros ?
R: caodomble
P: qual é a religião dos bodes?
R: bodista
P: qual é a religião dos gatos?
r:gatolicos

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Qual é o nome do carro que mostra que vai chover?
R: Celta Preto

Monday, February 15, 2016

Mais curtinhas


Conversa de casados: Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

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Doutor, como eu faço para emagrecer? Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor? Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

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O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você. Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

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Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao cinema?

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Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mentiroso. Cale-se que você nem vai à escola ainda...

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Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo: Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra? Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado? Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.

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Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... “Atrase um pagamento"

Friday, February 5, 2016

O bêbado e a solteira



Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa. Selecionou os seguintes produtos:

* 2 caixas de leite integral,
* 1 dúzia de ovos,
* 1 litro de suco de laranja,
* 1 alface americana,
* 1 kg. de café, e
* 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado aguardava sua vez na fila e observava a mulher e cada um dos produtos perfilados.

O bêbado dirigiu-se calmamente à mulher e disse:

- "Você deve ser solteira.

"A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.

Com a curiosidade aguçada, ela disse:

- "O senhor está correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?"

E o bêbado respondeu: "É porque você é feia pra caramba!."