Sunday, October 14, 2012

Curtas 2


Tinha duas impressoras "conversando" e tals quando uma delas vira para a outra e fala:
- Essa folha no chão é sua ou é "impressão" minha?

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Uma mulher atraente está no seu carro à espera do semáforo abrir, quando um homem para o carro ao lado dela na outra faixa, olha para ela e baixa o vidro da janela do carro. Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela. O homem olha para ela e diz:

— A senhora também peidou?

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Numa livraria, entra um ladrão:

— A bolsa ou a vida!

— De que autor?

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O homem chega na farmácia e pergunta para o farmacêutico:

— Aqui tem recarga pra Oi?

— Não, pra Oi só tem colírio!

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O menininho chegou na padaria e perguntou para o padeiro:

— Moço, tem pão de ontem?

— Tem sim!

— Bem feito, quem mandou fazer muito!

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Friday, October 12, 2012

Cavalo Buddy


Um rapaz da cidade dirigia seu carro numa zona de fazendas quando caiu numa vala. Por sorte, um fazendeiro viu o acidente e foi ajudar com seu animal, um cavalo chamado Buddy. Ele amarrou o cavalo no carro e gritou:

- Puxa, Nellie, puxa!!! - Buddy nem se moveu.
Uma vez mais o fazendeiro gritou:
- Puxa, Buster, puxa!!! - Buddy não respondia.
Uma vez mais o fazendeiro ordenou:
- Puxa, Justin, puxa!!! - nada.
Então o fazendeiro calmamente disse:
- Puxa, Buddy, puxa!!! - e o cavalo arrastou o carro da vala com facilidade.

O motorista ficou muito agradecido mas curioso. Então ele perguntou ao fazendeiro por que ele chamou o cavalo três vezes pelo nome errado.
O fazendeiro responde:
- Ah, é que Buddy é cego, e se ele soubesse que estava puxando o carro sozinho, ele nem ia tentar

Wednesday, October 10, 2012

Sabedoria de Salomão


Duas mulheres, acompanhadas de um esbelto rapaz, vão consultar o Rei Salamão.

- Salamão! - diz a primeira. - Este rapaz prometeu casar-se com a minha filha.

E a outra:

- É mentira! Ele prometeu casar-se foi com a MINHA filha.

E ficaram neste bate-boca por alguns minutos, até que Salamão sentenciou:

- Tudo bem! Vou cortar o rapaz em dois e cada uma de suas filhas ficará com uma das metades.

- Por mim, tudo bem! - responde a primeira.

- Não, Salamão! - implora a segunda. - Não faça isso! Deixe a filha desta outra mulher casar-se com ele.

E então, Salamão proclama:

- Ordeno que o rapaz se case com a filha da primeira mulher.

- Mas, Majestade! - reclama a segunda mulher. - Ela não se importou quando o senhor disse que iria cortá-lo em dois.

- Por isso, mesmo! Isto prova que ela deve ser a verdadeira sogra

Monday, October 8, 2012

Bêbado


Duas crianças foram comer figo no pé dentro do cemitério.

Sem querer deixaram cair dois figos fora do cemitério.

Depois começaram a dividir os figos que pegaram:
-Um pra mim, um pra você, um pra mim, um pra você e assim por diante.
Um bêbado passou no local e disse:
-Tá Deus e o diabo contando os mortos no cemitério.Tenho que falar para a polícia.
Chegando lá falou pro policial:
-Tá Deus e o diabo contando os mmortos no cemitério.
O policial disse:
-Você ta bêbado não acredito.
Ai ele disse:
-Vamos lá ver então
Chegando lá ouviram os vozes:
-Um pra mim, um pra você...
Quando viram que era verdade, ouviram as crianças falarem:

-Agora vamos pegar os dois que estão lá fora

Saturday, October 6, 2012

Soldado


Durante a Guerra contra o Iraque, um piloto Americano pergunta ao outro:
- O que você gostaria que falassem no seu enterro, se o avião caísse?

E ele disse:
- Que eu fui um grande militar e um ótimo pai de família.
Ai o outro respondeu:
- Gostaria que eles dissessem: "Olha, ele está se mexendo!!

Thursday, October 4, 2012

3 Papagaios


Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço:

— O da esquerda custa 500 reais — diz o dono.

— Nossa, mas que caro! Por que ele vale tanto?

— Ele é um papagaio muito especial — explica. — Sabe até operar um computador.

— Ah, sei... E o da direita, quanto vale?

— Esse custa mil reais.

— Nossa, mas por que custa tão caro?

— Ah, porque além de saber operar um computador, também domina Winodws Vista, Unix e Macintosh.

— Sei, interessante... E o papagaio do meio?

— Bom, esse custa cinco mil reais!

— Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial?

— Na verdade — diz o dono — nunca vi esse papagaio fazer nada. Mas os outros dois o chamam de chefe...

Wednesday, October 3, 2012

Joãozinho idade



Joaozinho e sua mae foram passear. Para isso, eles precisavam pegar um onibus. No onibus, a mae percebeu uma placa avisando:"CRIANÇAS MENORES DE 10 ANOS NAO PAGAM PASSAGEM". Visto isso, a mae cochichou com joaozinho:

- Joaozinho, se o cobrador perguntar quantos anos voce tem, diga que tem 10 anos, e nao onze.
- Esta bem,mamae - disse joaozinho.

O cobrador perguntou:

- Quantos anos voce tem, menino?
- Dez anos - respondeu joaozinho.
- E quando voce faz onze?
- Quando eu descer do onibus.


Monday, October 1, 2012

Escola Bíblica



Uma professora de escola bíblica estava discutindo os Dez Mandamentos com seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de 'honrar pai e mãe" perguntou:
- 'Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e irmãs?
Um menino, o mais velho de sua família, respondeu:
- 'Não matarás.

Friday, September 28, 2012

Casal



Um cara convidou uma mulher que ele achava maravilhosa para ir a um restaurante, daqueles muito finos.
Só que o cara estava tão nervoso que não sabia o que dizer à mulher. Para se inspirar, decidiu olhar em volta para todos os outros casais.
Então, numa mesa, o homem diz à acompanhante:
- Você quer mel, minha abelhinha?
Numa outra mesa também estava um outro casal:
- Você quer açúcar, meu torrãozinho.
O cara ao ouvir isto, teve uma idéia e, assim que chegaram as entradas, ele vira-se para a mulher e diz:
- Quer presunto, minha porca?

Thursday, September 27, 2012

Como dar remédio para o seu bichano...


1) Pegue o amável gatinho e coloque-o em seu braço esquerdo como se estivesse segurando um bebê. Posicione o dedo indicador e o polegar da mão esquerda em cada canto da boca do bichano, com cuidado para não ferir o bichinho. Pressione levemente para que ele abra a boca. Tão logo isto aconteça, coloque o comprimido em sua boca. Permita que o animalzinho feche a boca e engula a pílula.

2) Pegue a pílula do chão e o assustado gato atrás do sofá. Encaixe-o no seu braço esquerdo e repita o processo.

3) Apanhe o gato no quarto e jogue fora o comprimido encharcado.

4) Pegue um novo comprimido, coloque o gato em seu braço esquerdo e segure as patas traseiras com a sua mão esquerda. Force-o a abrir a boca e empurre o comprimido até a garganta com o indicador. Feche a sua boca imediatamente e conte até 10 antes de soltá-lo.

5) Apanhe o comprimido dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Peça ajuda a um amigo.

6) Ajoelhe-se no chão com o gato preso firmemente entre os joelhos, segurando suas quatro patas. Ignore os grunhidos emitidos pelo querido bichano. Peça ao amigo que segure com força a cabeça dele enquanto você abre a boca. Coloque uma espátula de madeira o mais fundo que puder. Deixe o comprimido escorregar pela espátula e esfregue a garganta vigorosamente.

7) Apanhe o gato que está grudado no trilho da cortina e pegue outro comprimido. Lembre-se de comprar uma nova espátula e remendar a cortina. Cuidadosamente enrole o gato numa toalha de modo que apenas sua cabeça fique de fora. Peça para o amigo mantê-lo assim. Dissolva o comprimido em um pouco de água, abra a boca do gato com o auxílio de um lápis e despeje o líquido em sua boca.

8) Veja na bula do remédio se ele tem alguma contra-indicação para seres humanos. Beba um pouco de água para se acalmar. Faça um curativo no braço do amigo e limpe o sangue do tapete com água morna e sabão.

9) Busque o desgraçado do gato no vizinho. Pegue um novo comprimido. Bote o gato dentro do armário da cozinha e feche a porta, mantendo a cabeça do gato para o lado de fora. Abra a boca com o auxílio de uma colher de sobremesa. Jogue o comprimido para dentro da boca com o auxílio de um estilingue.

10) Vá até a garagem e apanhe uma chave de fenda para colocar a porta do armário no lugar. Coloque uma compressa fria nos arranhões do seu rosto e cheque quando tomou pela última vez a vacina antitetânica. Jogue a camiseta fora e apanhe outra em seu quarto.

11) Chame o corpo de bombeiros para apanhar o filho da p*#% do gato do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou tentando desviar-se do animal. Pegue o último comprimido do frasco.

12) Amarre as patas dianteiras nas traseiras com uma corda do varal e prenda o gato no pé da mesa de jantar. Coloque luvas de jardinagem. Abra a boca do gato com uma pequena chave inglesa. Coloque o comprimido seguido de um pedaço de filé mignon. Segure a cabeça dele na vertical e derrame meio copo d'água para ajudá-lo a engolir o comprimido.

13) Peça ao seu amigo para levá-lo ao pronto-socorro mais próximo. Sente-se tranqüilamente enquanto o médico sutura seus dedos e braços e remove partes do comprimido que ficaram encravadas no seu olho direito. Pare na primeira loja de móveis no caminho de casa e encomende uma nova mesa de jantar.

14) Procure um veterinário que faça atendimento a domicílio, pois a essa altura do campeonato você não tem mais condições físicas de ir até a clínica!


Tuesday, September 25, 2012

Acidente em Cascais


O que segue abaixo não é uma piada de português. É a explicação de um operário português à Companhia Seguradora, a qual estranhou a forma como o mesmo justificou o acidente que sofrera.
É um caso verídico. A transcrição abaixo foi obtida no arquivo da Seguradora e está também nos autos do processo que o operário impetrou na Comarca de Cascais, em Portugal.

A Cia. Real Seguros, Sub Sede de Cascais.
Exm°. Srs.

Em resposta ao pedido de informações adicionais, tenho a explicar o que segue:
No quesito 03 de minha participação a V.S.as. do acidente que sofri, mencionei "Tentando fazer o trabalho sozinho", como a causa do acidente.
Disseram na vossa carta que eu deveria dar uma explicação mais pormenorizada, pelo que espero que os detalhes abaixo sejam suficientes.

Sou assentador de tijolos. No dia do acidente, eu estava a trabalhar sozinho no telhado de um edifício novo, de 06 (seis) andares. 
Quando acabei o trabalho, verifiquei que tinham sobrado 350 quilos de tijolos. Em vez de os levar a mão para baixo, decidi colocá-los dentro de um barril, com a ajuda de uma roldana, a qual estava fixada num dos lados do edifício, no sexto andar.

Desci, atei o barril com uma corda, que eu havia passado pela roldana, puxei a corda para içar o barril para cima. Quando o barril chegou na altura de onde estavam os tijolos, amarrei a ponta da corda a uma pernamanca e fui para o telhado. Coloquei os tijolos dentro do barril e voltei para baixo.

Desatei a corda e segurei-a com força, de modo que os 350 quilos descessem devagar. (De notar que no quesito 11 indiquei que pesava 80 quilos).
Quando a corta foi desatada, eu não consegui segurar o peso do barril cheio de tijolos e devido a minha surpresa por ter saltado repentinamente do chão, perdi minha presença de espírito e esqueci-me de largar a corda.

E desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade. Nas proximidades do terceiro andar eu bati com o barril que vinha a descer. Isto explica a fractura no crânio e da clavícula partida. Continuei a subir a uma velocidade ligeiramente menor, não tendo parado até o nó dos dedos das mãos estarem entalados na roldana. Felizmente que já tinha recuperado a presença de espírito e consegui, apesar das dores, agarrar-me novamente a corda.

Mais ou menos ao mesmo tempo, o barril com os tijolos caiu ao chão e o fundo partiu-se. Sem os tijolos o barril pesava 25 quilos (refiro-me novamente ao meu peso indicado no quesito 11). Como podem imaginar, comecei a descer rapidamente. Próximo ao terceiro andar, encontro o barril que vinha a subir. Isso justifica a natureza dos tornozelos partidos, das lacerações nas pernas, bem como da parte inferior do corpo. O encontro com o barril diminui minha descida o suficiente que minimizou os meus sofrimentos quando cai em cima dos tijolos e felizmente só fracturei 3 vértebras.

Lamento no entanto informar, que enquanto me encontrava caído em cima dos tijolos, com dores, incapacitado de me levantar e vendo o barril acima de mim, perdi novamente a presença de espírito e larguei a corda. O barril pesava mais do que a corda e então desceu em cima de mim, partindo-me as duas pernas.
Espero ter dado a informação solicitada do modo como ocorreu o acidente e ainda explicando que não posso assinar esta, pois ainda me encontro com os dedos engessados.


Saturday, September 22, 2012

Perguntas e Respostas


As piores:

Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico?
R: De coração. 

O Batman pegou seu batsapato social e seu batblazer. Aonde ele foi?
R: A um bat-zado. 

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.Um deles morreu e o outro não, por quê?
R: Porquê um deles era Longa Vida. 

O que é um macaco com uma pasta de executivo em cima de uma árvore? 
R: Um mico-empresário. 

O Flamengo e o Vasco terminaram o jogo em 0 x 0. Quem fez o gol?
R: A Volkswagen. 

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
R: Passar um trote. 

O que o filhote de porco-espinho disse pro Cactus?
R: Não é a mamãe! 

Porque a plantinha não fala?
R: Porque ela ainda é uma "mudinha". 

O que o tomate foi fazer no banco? 
R: Tirar um extrato. 

Por que o médico que trabalha a noite se veste de verde?
R: Porque ele está de plantão. 

O que a galinha foi fazer na igreja?
R: Assistir a Missa do Galo. 

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola! 

Por quê não é bom guardar o quibe no freezer?
R: Porque lá dentro ele esfirra. 

Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos?
R: Para segurar as calças. 

Estavam dois caminhões voando. Até que um disse:
- Peraí, caminhão não voa!
Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por que?
R: Porque era um caminhão-pipa.

Estavam dois frangos voando. Aí um disse:
- Peraí, frango não voa!
Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?
R: Porquê era um frango a passarinho. 

Por quê o japonês não sente frio quando dorme?
R: Porque ele dorme com a japona. 

O que um canibal vegetariano come?
R: A planta-do-pé e a batata-da-perna. 

Por quê o Batman colocou o batmovel no seguro?
R: Porque ele tem medo que o Robin. 

Como o Batman faz para que abram a batcaverna?
R: Ele bat-palma. 

Como se faz omelete de chocolate?
R: Com ovos de páscoa. 

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
R: Soltar a franga. 

Por quê a mulher do Hulk largou dele?
R: Porque ela queria um homem mais maduro. 

Como o elétron atende o telefone?
R: Próton? 

Qual a parte do carro que se originou no Antigo Egito?
R: Os faraois. 

Friday, September 21, 2012

Professor e Aluno


Em prova oral do curso de medicina, o professor pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre o erro dos alunos.
- Traga um feixe de capim! Ordena a um auxiliar.
- E para mim um cafezinho. Diz o aluno.
Exasperou-se o professor, expulsando-o da sala. 

O aluno era, entretanto, o famoso humorista brasileiro Aparício Torelly (1895-1971), mais conhecido como o "Barão de Itararé", título que se auto-concedeu para debochar da famosa batalha que não houve, na Revolução de 1930.
Ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o furioso mestre:

- O senhor me perguntou quantos rins "nós" temos. "Nós" temos quatro: dois meus e dois seus; tenha um bom apetite!

Thursday, September 20, 2012

Joãozinho


Segunda-feira, 8:27h. Desesperado, o chefe olha para o relógio e já não
acreditando que o funcionário chegaria a tempo de lhe dar uma informação importante, para uma reunião que estava por começar, liga pro dito cujo:


- Alô! - atende uma vozinha de criança meio que em sussurro.
- Alô. Seu papai está?
- Tá... - ainda sussurrando.
- Posso falar com ele?
- Não.
Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
- E sua mamãe? Está aí?
- Tá.
- Ela pode falar comigo?
- Não. Ela tá ocupada.
- Tem mais alguém aí?
- Tem. - sussurra.
- Quem?
- O poliça.
Um pouco surpreso, o chefe continua...
- O que ele está fazendo aí?
- Ele tá conversando c'o papai, c'a mamãe e c'o bombelo...
Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta
assustado:
- Que barulho é esse?
- É o elicópito.
- Um helicóptero!!!?
- É. Ele tlôce uma equipe de busca.
- MEU DEUS!!!! MAS O QUE ESTÁ ACONTECENDO AÍ!!? - pergunta o chefe já desesperado.
E a voz sussurra, com um risinho safado:
- Eles tão me ploculando...

Wednesday, September 19, 2012

Curtas


O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho? 
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

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- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para
esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida. 

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Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente…
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50? 
- Volto lá para buscá-la…

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Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados
a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou trocar o fusível. 

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O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. 
Algum recado?

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Sunday, September 16, 2012

Qual o nome do filme?



Um amigo conta para um outro a sinopse de um filme que ele assistiu:

- Rapaz... Acabei de ver um filme onde a esposa do cara é brutalmente assassinada por um assassino serial, e seu filho deixado seriamente ferido. E não para por aí, o filho é sequestrado e ele inicia uma busca frenética para salvá-lo com a ajuda de uma mulher com problemas mentais.

- Sinistro... Que filme é esse?

- Procurando Nemo!



Saturday, September 15, 2012

Motoqueiro



Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se.

PÁ!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.

Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.

O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.

Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratado e medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.

No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.

Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:

-Ahhhhhhh Matei o motoqueiro!!!

Friday, September 14, 2012

Socorro!



O policial atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !!

- Mas como assim? Um gato em casa? - pergunta o policial.

- Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!!

- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão? - pergunta novamente o policial.

- Não! Estou falando de um gato mesmo, desse que faz 'miau, miau', e ele está vindo em minha direção!! Vocês têm que vir agora !!!!

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção? - pergunta o policial, que fica cada vez mais confuso.

- Ele vai me matar, ora bolas !!! E vocês serão os culpados !!!

- Quem está falando? - pergunta novamente o policial

- O papagaio, anda looogo!

Thursday, September 13, 2012

Médico Carniceiro!



Chamado às pressas no meio da noite, o médico chega todo esbaforido na casa de um empresário, cuja esposa estava acamada. 

- Com licença - diz ele, expulsando todo mundo do quarto. - Preciso ficar só, com a paciente! 

Apreensivo o marido fica do lado de fora do quarto! Ouve alguns barulhos estranhos e depois de alguns minutos enfia a cabeça pela porta e pergunta ao marido: - O senhor tem um alicate? 

O marido vai buscar um alicate. A porta torna a se fechar. Mais barulho estranhos e alguns minutos depois, novamente a cabeça do médico aparece na soleira da porta: - O senhor tem uma chave de fenda? 

Espantado o marido vai buscar a chave de fenda. Passam-se mais alguns minutos: - O senhor tem um serrote? 

E o marido, desesperado: - Serrote? O caso dela é tão grave assim? 

- Ainda não sei - sentencia o carniceiro. - Não consigo abrir a minha maleta!

Wednesday, September 12, 2012